ＤＶモラハラから抜け出せない共依存夫婦とは？特徴と心理､抜け出す方法について解説

DVやモラハラを受けているのに、
「なぜか離れられない」
「何度も同じような相手を選んでしまう」
そんな自分を責めてしまう人は少なくありません。

でもそれは、意志が弱いからでも、見る目がないからでもありません。

DVやモラハラの関係では、人の心が抜け出しにくくなる“仕組み”が働くことがあります。

心理学ではそれを「共依存」や「トラウマティックボンディング」と呼びます。

このコラムでは、DV・モラハラの関係でなぜ共依存が生まれやすいのか、そして、そこから抜け出すための考え方と選択肢を解説します。

DVモラハラと共依存の本質

共依存とは？

共依存とは、一方が相手に強く依存し、もう一方もその依存を受け入れることで成り立つ関係を指します。

この関係は夫婦に限りません。
恋愛、友人、親子など、さまざまな人間関係で起こります。
「人に依存してしまう関係性」と考えると、イメージしやすいかもしれません。

共依存夫婦の場合、相手との関係が生活の中心になりすぎて、対等で健全なパートナーシップが保ちにくくなります。

たとえば、相手の機嫌や言動に常に振り回されたり、離れることを考えるだけで強い不安を感じたりします。

その状態が続くと、
「自分には価値がないのではないか」という思いが強まり、つらさが積み重なっていきます。

結果として、暴力や強い支配があっても目をつむり、離れる選択ができなくなるケースも少なくありません。

共依存夫婦の主な特徴：支配と服従の関係

共依存の夫婦では、
片方が強く主導権を握り、
もう片方はその指示に従って関係を保とうとする、
「支配」と「服従」の関係がよく見られます。

こうした関係では、
相手に執着したり、束縛や干渉が日常的になりやすいです。
離れているときでも、頻繁に連絡を求めたり、
相手の気分や行動に過敏に反応してしまうことがあります。

お互いが依存し合うことで、
夫婦本来の健康的な支え合いは失われてしまうのです。

なぜDVモラハラと共依存はセットになりやすいのか

DVやモラハラと共依存がセットになりやすいのは、互いが互いを強め合うからです。

加害者は、相手をコントロールして自分だけに依存させることで安心感を得ます。

一方、被害者は自己肯定感が低かったり孤独を怖がるあまり、従属的になりがちです。

その結果、「自分が我慢すれば関係が保てる」「自分がいなければ相手は困る」という心理が働き、暴力や束縛を受け入れてしまうことがあります。

こうした悪循環が、関係をどんどん深刻にしていくのです。

共依存関係が進行するメカニズム

DVモラハラと共依存の組み合わせは非常に多く見られます。
これは、両者の性質が互いに強化し合うためです。

• 加害者は、相手をマインドコントロールして依存させることで安心感を得る
• 被害者は、自己肯定感の低さや孤独への恐れから、加害者に従属的な態度を取りがち

このような関係では、

「自分がいなければ相手はどうなるのだろう」
「自分さえ耐えれば関係は維持できる」

という心理が働き、加害者の暴力や束縛を受け入れる形になってしまいます。

この悪循環が関係をますます深刻にします。

DVモラハラが共依存関係に陥りやすい理由

強い結びつき：トラウマティックボンディング

健全な関係しか経験したことのない人には、

「なぜ自分を傷つけてくる人から離れられないのか」
「逃げられるはずなのに、逃げないのは被害者に問題がある」

と疑問に思うかもしれません。

でも、「苦しいのに加害者から離れられない」という心理現象は、DV・モラハラ被害や虐待などの心の傷（トラウマ）を受けた人に自然に形成されるものです。
これはトラウマティックボンディング（外傷性絆、トラウマ性の絆）と呼ばれます。

トラウマティックボンディングとは？

虐待された人と虐待した人との間に形成される、感情的に強い結びつきのことです。

この絆は、

• 一方の権力が大きい（対等でない）関係
• 「報酬（アメ）」と「罰（ムチ）」が周期的に長期間繰り返される

ことで、徐々に形成されます。

例：

• 母親がすごく優しい時と、気に入らないことがあると何度も叩かれる時がある
• 配偶者に暴力を振るわれる時と、激しい愛情表現をしてくれる時がある

良い扱いと悪い扱いが繰り返されると、人間は（動物でも）相手に強い愛着を感じてしまうのです。

ストックホルム症候群との関係

人質の被害者が加害者に絆を感じる「ストックホルム症候群」も、トラウマティックボンディングの一種です。

つまり、被害者が加害者に強い愛着や執着を感じてしまうのは、生き延びるための自然な反応であり、決して被害者に問題があるわけではありません。

幼少期のトラウマを繰り返してしまう「トラウマの再演」

家庭の中で、親のケンカや暴力、無視、過干渉などが日常的にあると、子どもは親との信頼関係（愛着）を形成できません。

その結果、情緒や対人関係に問題が生じやすくなります。

こうした家庭で心に傷を負った人は、大人になってからも対人関係の問題や生きづらさを抱えることがあります。

この状態は心理学で「アダルトチルドレン（AC）」と呼ばれます。

トラウマの再演とは？

トラウマを抱えた人は、つらい体験をしたにも関わらず、無意識のうちに同じ体験や関係を再現しようとしてしまうことがあります。

心理学ではこの現象を「トラウマの再演」と言います。

具体例：

• 親に殴られて育った人が、パートナーに暴力的な人を選んでしまう
• 親に殴られて育った人が、自分の子どもを殴るようになってしまう
• 親に否定的な言葉を投げられて育った人が、結婚相手に自分を否定する人を選んでしまう
• 性被害を受けた人が、売春や風俗業などの性産業を選んでしまう

重要なポイント

これらの行動は、被害者自身に問題があるわけではありません。
トラウマの再演という心理現象が、無意識にこうした行動を引き起こしているのです。

しかし、結果的に自分をさらに傷つけることになったり、被害者だったはずの自分が加害者になる場合もあります。

この矛盾した状況が、トラウマの深刻さと心理的影響の大きさを示しています。

共依存から抜け出す方法

自分の状況を知る：共依存を理解する

共依存やモラハラの関係にいると、自分の状況を正確に把握できないことがあります。

まずは冷静に環境を振り返り、自分が置かれている状況を認識することが大切です。

• なぜ相手の行動に過度に振り回されるのか
• 自分は自由に意思決定できているのか

こうした点を一つずつ見つめることで、自分の感情や行動が相手に依存しているかどうかがわかります。

自分がどんな状況に置かれていて、モラハラやDVが自分にどんな影響を与えているのかを知ることが、次の行動につながる第一歩です。

「自分」と「相手」の境界線を守る

共依存の関係では、お互いの幸せが混ざり合い、どちらかが犠牲になることも少なくありません。

長期的に安定した関係を築くためには、「自分の幸せ」と「相手の幸せ」を分けて考えることが重要です。

自分の気持ちや価値観を大切にし、それに沿って行動することが、健全な関係を維持する第

ここで、共依存に悩む方に有効な“お祈り”をご紹介します。

これはドイツの心理学者フレデリック・S・パールズが考案した「ゲシュタルト療法」の中で用いられるものです。

私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。

私はあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。

そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。

あなたはあなた。私は私。

でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素晴らしいことだ。

たとえ出会えなくても、それもまた素晴らしいことだ。

フレデリック・S・パールズ

このお祈りの精神を参考に、「自分」と「相手」の境界線を尊重しながら関係を築くことが、心理的にも法的にも健全な環境を保つポイントです。

信頼できる相談先を見つける

共依存から抜け出すには、一人で抱え込まず、信頼できる相談先を確保することが大切です。

家族や友人に話すことで、新たな視点を得られることもあります。

専門的なアドバイスが必要な場合は、カウンセラーや信頼できる相談機関を活用しましょう。

特に、モラハラやDVが関わる場合は、安全を確保しつつ支援を受けられる窓口を利用することが重要です。

全国の自治体や民間団体には、DV被害者支援に詳しい相談機関があります。
情報を調べて、ぜひ活用してみてください。

信頼できる相談先に繋がること自体が、自分を取り戻す大きな第一歩になります。

支援グループやカウンセリングの活用

共依存を解消するには、支援グループやカウンセリングサービスの活用も効果的です。

共依存から抜け出す道のりは簡単ではありませんが、専門家や同じ問題を抱える仲間と気持ちを共有することで、孤立感を減らし、自分の感情を素直に表現できる場を持つことができます。

支援グループでは、モラハラやDVへの具体的な対策や、心の整理の方法について話し合えます。

カウンセリングでは、幼少期のトラウマや、それによって歪んだ認知など、共依存を生み出した根本的な原因に向き合い、自分自身をどう変えていくかをサポートしてもらうことが可能です。

自己肯定感を取り戻すセルフケアの方法

共依存から抜け出すには、まず自己肯定感を取り戻すことが欠かせません。

共依存的な関係では、自分の価値を見失いやすく、日常的に否定的な思考に陥ることもあります。

これを少しずつ変えていくには、自分を労わりながら、小さな成功体験を積み重ねることがポイントです。

たとえば、自分だけの趣味を楽しんだり、新しい習い事に挑戦してみたりして、自分のための時間を持つことが助けになります。

また、「自分には価値がある」と自分に言い聞かせるアファメーションも試してみましょう。

加えて、バランスの取れた食事や軽い運動を取り入れることで、身体も心も少しずつ整っていきます。

まとめ

今回のコラムでは、DVモラハラと共依存の関係について解説しました。

共依存から抜け出すには、まず自分自身の価値観を見直すことが大切です。
共依存に陥りやすい人は、自分を過小評価し、相手の承認に頼りがちです。

だからこそ、日常の中で自分の価値や魅力に目を向ける癖をつけましょう。
趣味や特技を始めたり、自分が満足できる小さな成功体験を積み重ねることが助けになります。

また、自分を傷つける言葉を使わないことや、相手の評価に振り回されすぎない習慣を作ることもポイントです。

場合によっては、最終的に関係を離れる選択が、お互いにとって最善になることもあります。

そのためにも、心理カウンセラーや医師、DV支援の専門家、そして離婚を考える場合は弁護士など、信頼できる相談先を頼りながら、自分の人生を少しずつ取り戻していくことが大切です。